即使一个所谓成功男士找个女友刷卡次数多了，也会被其的行为吓跑。。。。。。。
来源：海菱
经过几个小时走折来到了成都，开始了新的旅程。其实来了好些天了可是没有机会记录我的心情很遗憾，因为上网不方便。我很好告诉所有还惦记我的朋友。 我还将一直这么好下去。没有做什么特别的事更多的是自己喜欢的。很清闲的逛逛这个我一直陌生的城市。感触最深的就是很团结尊重人乐于帮助人真的不错。
时间很短加之很陌生仅知寥寥。
心里的不安变成一种等待
莫名兴奋整夜睡不着
清晨起床看最新消息
很是感动
误会真是太折磨人了
他明明是很在乎她却被她误解
以后不要再发生这样的事
心理不好受太伤身体了
相处最需要的是相互包融
不是说好不用管那些事了
看到那些为他为她留的言就会莫名感动
知道他回来的消息不禁想等待
矛盾的心里 其实不想原谅他
不想让他再找到她
是在逃避？不知道
如果真那样他一定会把城过来一遍也要把那个她托出来
最害怕他那样 是不会轻易放手
可以怎样 应该相信他吗
他可以给她一辈子的幸福吗
一个人，望着黑漆漆的天花板，闭上眼就是不幸福的感情没法安然入睡
是我想得太多还是遇人不熟
没有办法感情要求纯度高，感情里我是个自私的家伙不能忍受主角不会以另一主角为中心
不理会她的想法做自己的事、不在乎她的感受去做一些事
真的有点自私当然也要在自愿的情况下不高兴的当然可以不用那样。
我就这样自我有什么办法，看到他的一切过去，对别人的关心比我还多心里就不好受
还对我信誓旦旦的对我说重来没有这样对过任何人
我肚量很小，我不能理解这样的事，是怎样就怎样说实话不是很好吗
这和欺骗有多大差异这不算多情，搞不懂了
我不能控制大脑不去思索这些事
弄得饭吃不好觉睡不好，这事说大不大说小不小，但要过一辈子的是不是得慎重考虑
这些行为让人很是担心
大家都睡熟了吧 有听见蛐蛐在叫 远方还传来鸡的叫鸣声
不能打扰任何人悄悄的在这里整理思绪
随便写写心平静了很多。肚肚有些疼痛是很饿了吧不能那么娇气只能饿着不能养成贪吃的习惯。
从哭到笑这个过程好像很短，其实很难平复
经历感伤过后会变得很淡定，这算是今天的最大收获
已经敲得手发麻，小憩就此作罢
心情好像很低落很糟糕
是我的错吗？难道我想什么都是错的吗？
我没有权利说什么吗？
每个人有过去就能理直气壮的跟人宣扬？
你的过去带个另一个人烦恼难道你就没有感到一点点的不应该吗？
不说话这是什么态度默认？
那我就相信吧成全 怎么还想我怎样想一直隐瞒就放手
感情里说不清谁对谁错，但总该是相互尊重和理解
这些都失去了，还有多少意义
承认我脾气会有点急，可是只要好好说我是会理解的
并不一定要要求很多只是要不能欺骗，有什么可以好好说的
你的无语让我不解可能真的是有误会在，不给我说怎么可以理解
我一直告诉自己要很懂事不能老是惹麻烦
你知道吗你的行为真是很让人疯掉
最近这样的冷酷很平凡，可能是我的错吧！要不然你也不会那么冷血
你工作太忙压力太大吧！我应该什么都不要知道才好
只有在自己这里找理由才能脱离出不好的状态
我的委屈像谁述说，
知道不能草率的做决定毕竟在一起了，一年不到的时间矛盾重重误会连连
一段感情问题那么多是一个人就会那样的吗?
噙着泪在心里写情歌没有观众并不会可怕，害怕的是有错误的观众闯进了这个悲情地带。错误存在了想退的时候抬头一片黑暗没有一丝光明。我的理想世界里每一种色彩都失去了应有的色彩。
满怀信心的去相信身边原本不欣赏的人，一直只为别人怎么对我、我就怎对他。以为当他努力争取为我可以做一切事的权利时，我找到了真心对我好的人哪怕我现在并不喜欢他。以为他不顾一切的勇气让人很感动所以我毫无疑问的相信了他。其实我并没有多快乐可是我以为结婚只要一个人愿意为另一个人付出慢慢会有感情的。可是，当有一天我无意知道了他的秘密，原来他是个多情的种子一路在播种。可能除了最越轨那件事没做以外其它的都经历过了。就是让我明白了他并不是只对我那样。我只是他这一路走来遇见的某一个人而已。当我知道这些的时候我都傻眼了，我的天我真的是气得不行。都过去一段时间了现在想起都害怕。知道他的态度吗？当什么都没有发生过轻描淡写我真的只能无语，现在我基本都不想提起只是心里没有一天好过过。
我应该怎样看开现在的一切。都是成长惹的祸要知道以前一直是个幸运的孩子被人一直疼大的却没有想到现在感情的事如此挫败。没有想过会有这样的宿命，以为会一直做个快乐的"公主"因为我知道我的心是如此的善良是不应该跟邪恶的人有瓜葛的。也是因为那些爱情洁癖症我不能理解复杂的感情不能理会和心里藏着秘密的人如何好好的相处。天生认为与邪恶的人是无缘的。可是还是倒霉的遇见如此的角色为什么要在我的故事里上演，怎么忍心破坏我好好的心灵。怎么偏偏就让我遇上这样的混小子，傻孩子要怎么才会有自己的幸福现在每天擎着泪写日记。谁可以告诉我该怎样不顾一切的结束现状还是试着改变自己去接受别人。
这样的状态、这样的节奏，像极了很久以前的一段。
静静的夜独自在台灯下敲键盘，不像想的那么糟糕这样的寂静哪里不好没有城市的喧嚣还可以很清楚的听取蛙声一片。这样的夜才可以真正的面对自己。不用任何掩盖有过的过失，只有这样的场景才有这样的心情让心与心靠得那么近淡定的想着一路走过的，我着实需要更多这样的独处太年轻的心态容易浮躁。
不知不觉你已经离开我，不知不觉我跟着时间走了那么长久我不能再想、我不要再想.知道都不舍得却还是做了错误的决定.我都不明白了我到底要怎样.知道不快乐了还是没有勇气离开因为牵绊的事情太多不能再由着性甩门而出。我不知道怎样才可以甩掉心里的纠结。
其实一个人会很很孤单可是为什么回到这里会很轻松.身边并不缺少朋友可是并不会对那些人敞开心扉没有信任的理由。很早就清楚不是个圆滑世故的孩子尽管现在需要那样的去讨别人，好被人博得好评以后路才会越来越顺。可是我还是不会真的很笨。
奇怪的是，我可能真的没救了没有觉得这样不好，当然也不是完全没有能力养活自己不会到那么惨的地步。就因为还不是很悲惨才想一直坚持自己为数不多的。简单的追求生活简单的快乐、只要生活够简单少少的快乐都没关系只是不要大大的痛苦。
很多人是很不理解的应该说是没有人了解的。在常人开来就是还没长熟很无知、不知天高地厚、曾经也会因为被人这样说很不舒服过。不过现在学会冷静了别人说的也不是真理，干嘛为一个不相干的人说的心情不阅，实者没必要。每个人应该有自己始终坚持的一些只要不是什么缺点至少我是这样看的。
什么俗人说的那些现实一套的东西只要不是傻子的都会懂。我就是不能明白说别人幼稚的人那他们有多么的成熟。不是我要叛逆或是寻求另类，都不是的只是想坚持那至今还童真的一面。只是有太多人不理解会很累。就连很亲近的人，虽然会无微不至的关心你，总还是不理解我会认为很痛苦的。学会懂事的隐晦自己的情绪，让别人只看到我的笑。这将是我对生活的态度笑笑什么都可以过去。知音会有的人生还很长
